18

Воспоминание

Вспомнила как маленькая ходила за картохой. Мизансцена такая: Норильск, естесстна зима, естесстна буран.
Буран это когда вместо ветра бьют лопатой
по лицу.
Короче, отличная погода для прогулки и чтобы ребёнка одного послать за картохой.
И вот я в валенках и со страшной, окрашенной луковой шелухой авоськой (тут такие вздохи восхищения хипстеров) иду в овощной магаз.
А он далеко-далеко, через три дороги, через три оврага. А я маааахонькая, два метра вверх и по три в каждой ласте, иду и по морде белых медведей авоськой лупашу. А ещё очки на мне постоянно замерзали, поэтому я по пути всех милиционеров перещупывала. Обычно после пятого милиционера и был магаз.
В овощном всегда была очередь, потому что СССР так положено всем было стоять в очередях. Мы же жили в них, переходили
из одной в другую. В этой школу закончишь,
в следующей родишь и ковёр красный купишь заодно, а это очередь на очередь. А картоху давали тогда по огромному картохопроводу, идущему из самых закромов Родины. Родина-мать нам рожала каждый день немного продуктов по талонам, а мы значит стояли
и ждали, когда у нее схватки начнутся.
К картохопроводу нужно было прикрепить авоську, как следует её расщепив. Мне всегда казалось, что я железному чудовищу на морду дырявый намордник нахлобучиваю.
Потом тётечка-продавщица давила на рычаг и картоха начинала сыпаться, норовя отбить всем в очереди почки. Меня несколько раз заваливало овощами, люди матерились,
но меня откапывали.
Только продавщица орала, чтоб я картоху бесплатно там не жрала. В СССР очень детей любили, особенно девочек, я же будущая чья та мать.

А потом я долго шла в уже разбитых очках обратно домой и картоха всё сыпалась
и сыпалась из дырочек авоськи.
И впереди еще было столько этой жизни, что можно было спокойно сыпать её как картошку на снег.
Я приходила домой с сосульками в каждой ноздре, мама ласково смотрела на меня
и говорила:
— Ну что, опять свёклу притащила?

И выпинывала обратно в буран. Когда мать-физрук особо не забалуешь. Детство, детство, как хорошо, что ты всё.

Но страшнее было ходить за маслом.
Потому шта я всегда приносила маргарин…
35

Двуличность

Двуличность — это когда мы боимся что наш настоящий мир разобьют или играем в игры с людьми? «Двуличность – термин, использующийся для характеристики человека, который говорит одно, думает другое, а делает третье.» Вот так вот сухо википедия оценивает это многогранный феномен человечества. Буквально все ужасно не выносят двуличных людей, естественно даже не обращая внимания, что сами такими и являются. В особенности когда двуликий лучше его, создал свои образы. Но как иначе в мире где так много насилия, бестактности и жестокости. Вам вот когда-то приходилось раскрывать свою личность кому-то, если да, то что из этого выходят. Вряд ли что-то стоящие, или что приносит счастье. Если хочется в этом мире жить без маски лжи, хотя является ли она ложью, долго не протянуть. За всю свою не долгую, но при этом насыщенную жизнь. Кстати забыл упомянуть свой возврат, но может это существенно меня не охарактеризует, но всё же может пригодиться кому-то, Мне 21. Так вот, мне не приходилось встречать людей которые открывали свой истинный мир окружающим, все лгут, притворствую. Все по утрам вместе с нижним бельём и мейкапом одевают свою, более сильную маску, возможно кто-то и болью и отвращением её просто натягивает на своё охудавшое лицо. И идут в мир завоевывать свои лавы славы.
После окончания школы и переездом в большой культурный город. Я счёл что уже могу не прятать себя, ведь я уже самостоятельный и к тому времени был не зависим как эмоционально так и финансово от своей матери, что ужасно причиняло боль.Ведь мне тоже хотелось как и всем быть её сыночком, увы не сложилось. Но не суть важна эта деталь. Итак я счёл себя повидавшим мир взрослым и сильным, для того что бы не прятаться под маской самобытности, и показывать всем своё „Я“. Знаете для начало было прекрасно, не обычная легкость, словно я парил. Мне не приходилось лгать, или чем то выделять себя из толпы других студентов. Но с этой легкостью пришло и прохладное одиночество. Почему прохладное, потому что ощущалось словно осенний ветер утром. Вроде бы и терпимый холод даже чуть и приятный спросонья, но и при этом опасный, ведь перестоишь на нем как сразу все окоченеет и пробирает до самых костей. Именно таким он был манящим и при этом не предсказуемым. Я перестал играть полностью отдавшим себя своему уединению. И в какой-то момент меня начало ломить, как последнего наркомана от нехватки общения. В социальных сетях я так и продолжал общаться со своими товарищами, но это было совсем не то. Оно не могло заменить живое общение, в переписках ты не когда не услышишь истинный смех, от которого иногда аж в дрожь бросает. В словах нет жизни, нет и жестикуляции, особых танов голоса или маленькие ошибки в предложениях и словах. И именно тогда я понял, что слишком долго застоялся в осеннем утре, что сново и сново. Сколько бы мне небыли отвратно и каким никчемным я бы себя не ощущал, мне придется натягивать на себя маску жизнерадостного человека. Единственное что я знал на тот момент, что если я такой интроверт существую, это означает что и другие есть. Значит я их отыщу и смогу открыть своё лицо и тогда мы будем вместе общаться и дружить не прибегая к лжи. Почему-то эта мысль так ярко и четко созрела в моём уму, что я верил в это. И да такие люди мне попадались, на удивление постоянно часто. Но вот одна загвоздки, они не хотели отказываться от своей маски, в принципе как и я сам.
57

Я конфликтная

У меня есть такая дурацкая привычка готовиться к конфликту. Настраивать себя, взращивать злость на максимум, чтобы в нужный момент, при встрече с человеком высказать все, что я думаю именно в том ключе, котором я хочу. Если это говорить в спокойном состоянии, человек не поверит, что я злюсь, что я чем то недовольна и быстро все скомкает и выбросит в урну весь этот разговор. Но я не могу позволять так с собой обращаться! Меня должны уважать, ценить! Ведь если молчать, то на шею сядут…

Знаете, а я не против помогать, приносить пользу. Я почти не завидую, у меня совершенно приземленные мечты-научиться готовить выпечку, торты, чтобы сынишки облизывали пальцы и тарелку с щечками, усыпанными сахарной пудрой. Чтобы мама была здорова и ее мысли всегда были заняты чем то добрым и спокойным, чтобы на Земле было меньше зла, агрессии и болезней. Хочу чтобы меня уважали, ценили… Почему этого человек не получает просто так? Обязательно нужно доказать, что ты не г… но.
Я не конфликтный человек. И для меня ругаться, кричать с пеной у рта, сталкиваться с несправедливость в отношение себя, очень сложно. Я как представлю свое искаженное от злости лицо, надменный взгляд, будто я все на свете знаю и всегда во всем права тошно становится…
Вступиться за кого-то для меня не сложно. Я могу и повысить голос и грубо ответить. И даже одернуть человека, который в этот момент грубит или обижает другого человека. Мне не страшно, если на меня накричат, это как будто со стороны, не со мной, как ситуация из фильма. И если человек просто уйдёт, то и этого будет пока достаточно. Конфликт либо прекратится либо отложиться ненадолго.
Но почему же это так сложно… Иногда неделями ношу эти варианты вопросов и ответов в голове, продумываю интонацию.потом правда начинаю задумываться а надо ли мне все это, может простить и ладно…
Бывает, я просто меняю мнение о человеке. Наверно, это самое правильное в любом конфликте. Остаться при своём мнении и сделать выводы.
Прощу его и засуну его в конец списка людей, которым я доверяю и кому хочу дарить свою улыбку.
Всем спасибо за прочтение))
67

Не забывайте друзей

На самом деле с друзьями дело обстоит довольно просто. Друзья-это те люди которые принимают вас таким, какой вы есть. Это не те, перед кем нужно «выделывать акробатические номера» чтобы вас заметили и оценили. Не те, перед кем вы чувствуете потребность быть идеальным во всем. Дружба должна даваться легко. У каждого существует свое чутье «мой это человек или нет».
В жизни таких людей не может быть много, но они есть у каждого. Это могут быть родственники, или человек с которым вы не общаетесь давно, но с которым вы все равно в хороших отношениях. Просто подумайте, вспомните про этих людей, они есть.
13

Встречается с женатым

Как бы вы относитесь к женщине которая встречается с женатым? Моя подруга как раз из таких. Встречается она со своим мужчиной уже где-то года два. Он женат у него жена и дочка. Моя подруга постоянно нервничает из-за того что он проводит времени больше с семьей чем с ней. Эти редкие встречи с ним выводят ее из себя.Она стала себя вести так как-будто у нее какие-то права на него и словно она сама его законнная жена. Я не выдержала и сказала ей о том что у нее нет никаких оснований что-то требовать от него. Она обиделась на меня и сказала что он сам ей говорил что собирается разводится с женой. И что она все равно добьется что он уйдет из семьи. Не занаю, как по мне так влезать и рушить чужую семью это уже перебор. И на чужом счастье своего не построишь как говориться. Но моя подруга даже не хочет меня слышать. У меня кстати тоже была ситуация когда я влюбилась в женатого, но мне удалось усмирить свое влечение к чужому мужчине. Хотя было очень тяжело это сделать, меня буквально бросало в дрожь при виде него. С этим человеком я просто сократила все общение к минимуму и старала никак не пересекаться с ним. Со временем это жуткое желание увидеться с ним(и не только) сошло на нет. Я просто поняла что это не мой а чужой мужчина и с ним кроме отношений в качестве любовницы мне ничего не светит. А если женщина такая как моя подруга расчитывате на большее, то зря она на это рассчитывает. И еще не факт что уйдя от жены к ней, он не начнет изменять с кем-то еще.