16

Переезд

В последнее время меня одолевает какое-то странное желание бросить всё в своём провинциальном городке и уехать жить в мегаполис – крупный областной центр со всеми его минусами. Я жил в этом городе несколько лет назад, просуществовал там три года. Покорить его за это время не вышло, уехал я оттуда с чувством облегчения. За эти три года так и не удалось найти хорошую работу, правда, каким-то образом умудрился получить высшее образование, и вообще, несмотря на ряд существенных минусов, присущих большому городу, я считаю, что поехал туда не зря.

Вернувшись домой, я довольно быстро нашёл хорошую работу по специальности с неплохой по меркам региона зарплатой, приобретенный спустя пару лет опыт добавил солидности моему резюме (ну или CV). Конечно, я не являюсь специалистом экстра-класса, но периодически меня приглашают в другие компании. Поскольку разница в зарплате невелика, я отказываюсь, всё-таки стабильность очень важна для меня. А может это и застой, кто знает…
Не менее важно то, что мне удалось приобрести отличную квартиру, а если ещё потрудиться, то можно и вторую купить. Да, у меня нет детей и кредитов, я не женат, поэтому денежные средства у меня водятся в достаточном количестве.
Очень приятно то, что в моём городе на 200 тысяч нет никаких пробок, на работу добираюсь за полчаса, обратно тоже. Сам город, как и везде — в центре более менее уютный, ухоженный, постепенно облагораживается, но на остальной территории и на окраинах всё-таки довольно серый. Это не самое важное обстоятельство, но ведь хочется жить в хорошем месте. Думаю, это один из мелких поводов, подталкивающих меня бросить всё и уехать.
С другой стороны, какая разница, что за окном? Постоянно либо на работе, либо дома, эту серость вижу лишь по выходным, и то не всегда.
Прекрасно понимаю, что если снова перееду в мегаполис, то придется начинать всё заново. А это и поиск работы, и адаптация к реалиям большого города (пробки, шум, кусачие цены), и проблемы с жильем. Ладно ещё, если бы какие-нибудь обстоятельства вынудили бы меня податься покорять каменные джунгли, но ведь нет же. Периодически, когда я вижу картинки больших домов, неоновых вывесок торговых центров, широких магистралей с автомобильным потоком т.д., то внутри меня просыпается Голлум, я начинаю шерстить сайты по поиску работы и жилья. Потом вспоминаю, что как минимум половину дохода придется отдавать всяким Прасковьям Павловнам, и приходит отрезвление.
С другой стороны, порой мне кажется, что я нахожусь в зоне комфорта и не стремлюсь из неё выбраться. Наверное, мне просто наскучила жизнь в провинциальном городке.
Помню, как-то прохожу мимо одного частного дома, маленького, но отлично построенного, и мне тоже захотелось жить в таком. Хорошая зарплата, свой дом, неплохой город, пусть и не самый большой – тогда это казалось мне пределом мечтаний. Теперь же я думаю, что жить в съемном скворечнике, потерявшись среди плотных жилых массивов большого города, не так уж плохо, это данность, если речь заходит о мегаполисе. Равно как и то, что высокие зарплаты (ещё не факт, что у меня такая будет) нивелируются высокими же ценами (а это факт).
В общем, мозг твердит, что не надо, но какая-то часть меня не хочет успокаиваться. Мне кажется, что вернуться можно всегда, и что можно попытаться уехать, что есть существенные плюсы. Но я точно не знаю, какие. Да и вряд ли они для меня.
Ничего не спрашиваю, такие вопросы надо самому решать, просто хочется высказаться, выслушать ваши истории, узнать про ваш опыт. Как-то так.
76

Я "счастлив"

Кругом так много счастливых людей. Они кричат, визжат, смеются. Они как будто никогда не слышали, что счастье любит тишину. В городе, даже в таком не очень большом, как мой, я уже давно не слышал тишину, не слышал себя. Я подавлен. Уже давно я не чувствовал той светлой радости, с которой встречал новый день, той уверенности в завтрашнем дне, с которой сон становится крепким. Я стал замечать, что всё чаще мне непреодолимо хочется спать днём. Я прихожу домой и стараюсь заглушить этот шум окружающего мира, который укоренился уже и в голове. Знаешь, что я заметил. Когда теряешь какую-то искорку, какое-то перманентное ощущение тихого счастья, стремишься компенсировать его плотскими утехами, потому что кажется, что уже ничто высокое не способно вернуть радость жизни. Сон, пища, сексуальное удовлетворение — вот и всё, что остаётся от ощущения жизни, настоящей жизни. Гедоническое счастье входит в привычку и быстро улетучивается. Ты сначала начинаешь хотеть больше есть, больше спать, больше трахаться, а потом ты уже не хочешь, а заставляешь себя это делать. И наконец приходит осознание, что всё, что осталось от твоей личности, это тело, которое требует лёгкий и неутолимый, как воздух, и горький, как кровь, дофамин. А эти лбди, неужели они не понимают этого. Ты пытаешься уснуть, а на улице гудят машины, ты пытаешься поесть, но чувствуешь, как кто-то наблюдает за этим, ты смотришь порно, но это чужое показушное удовольствия, выставленное на всеобщее обозрение, становится отвратительно. Я потерялся. Меня перестало волновать моё счастье, поэтому мне стало нравится искать его в других людях. В тех, кто визжит от счастья, у кого так широко расползается улыбка, у кого так громко, срывая голос, исходит смех, как бы крича: «Я счастлив, как же я счастлив, боже, СЧАСТЛИВ!» Мне становится интересно, что бывает, когда эти люди остаются наедине с собой. Тишина, которая их окружает, не кричит ли им, как глубоко они одиноки, несамодостаточны, насколько их жизнь скучна сама по себе. Может это только самообман, который тоже вошёл в привычку.
Как бы то ни было, непреодалимая тоска находит на меня, когда кто-то хочет казаться счастливым, в то же время я умиляюсь при виде уныния. А когда человек молчит, живой светлый взгляд направлен в никуда и сквозь них видно, как роятся мысли, а лицо имеет вид то ли грустной задумчивости, то ли радостной надежды безо всякой на то видимой причины — такие люди приводят меня в бесконечный восторг. Тогда я чувствую некое необъяснимое духовное родство, как будто мы с ним едины в своём одиночестве. В такие моменты я счастлив. «Как хорош тот дивный мир, где есть такие люди». Знакомо ли вам это чувство? Мне нет.
Мир вокруг пуст, от того он так звучен, от того так грохочет.