35

Двуличность

Двуличность — это когда мы боимся что наш настоящий мир разобьют или играем в игры с людьми? «Двуличность – термин, использующийся для характеристики человека, который говорит одно, думает другое, а делает третье.» Вот так вот сухо википедия оценивает это многогранный феномен человечества. Буквально все ужасно не выносят двуличных людей, естественно даже не обращая внимания, что сами такими и являются. В особенности когда двуликий лучше его, создал свои образы. Но как иначе в мире где так много насилия, бестактности и жестокости. Вам вот когда-то приходилось раскрывать свою личность кому-то, если да, то что из этого выходят. Вряд ли что-то стоящие, или что приносит счастье. Если хочется в этом мире жить без маски лжи, хотя является ли она ложью, долго не протянуть. За всю свою не долгую, но при этом насыщенную жизнь. Кстати забыл упомянуть свой возврат, но может это существенно меня не охарактеризует, но всё же может пригодиться кому-то, Мне 21. Так вот, мне не приходилось встречать людей которые открывали свой истинный мир окружающим, все лгут, притворствую. Все по утрам вместе с нижним бельём и мейкапом одевают свою, более сильную маску, возможно кто-то и болью и отвращением её просто натягивает на своё охудавшое лицо. И идут в мир завоевывать свои лавы славы.
После окончания школы и переездом в большой культурный город. Я счёл что уже могу не прятать себя, ведь я уже самостоятельный и к тому времени был не зависим как эмоционально так и финансово от своей матери, что ужасно причиняло боль.Ведь мне тоже хотелось как и всем быть её сыночком, увы не сложилось. Но не суть важна эта деталь. Итак я счёл себя повидавшим мир взрослым и сильным, для того что бы не прятаться под маской самобытности, и показывать всем своё „Я“. Знаете для начало было прекрасно, не обычная легкость, словно я парил. Мне не приходилось лгать, или чем то выделять себя из толпы других студентов. Но с этой легкостью пришло и прохладное одиночество. Почему прохладное, потому что ощущалось словно осенний ветер утром. Вроде бы и терпимый холод даже чуть и приятный спросонья, но и при этом опасный, ведь перестоишь на нем как сразу все окоченеет и пробирает до самых костей. Именно таким он был манящим и при этом не предсказуемым. Я перестал играть полностью отдавшим себя своему уединению. И в какой-то момент меня начало ломить, как последнего наркомана от нехватки общения. В социальных сетях я так и продолжал общаться со своими товарищами, но это было совсем не то. Оно не могло заменить живое общение, в переписках ты не когда не услышишь истинный смех, от которого иногда аж в дрожь бросает. В словах нет жизни, нет и жестикуляции, особых танов голоса или маленькие ошибки в предложениях и словах. И именно тогда я понял, что слишком долго застоялся в осеннем утре, что сново и сново. Сколько бы мне небыли отвратно и каким никчемным я бы себя не ощущал, мне придется натягивать на себя маску жизнерадостного человека. Единственное что я знал на тот момент, что если я такой интроверт существую, это означает что и другие есть. Значит я их отыщу и смогу открыть своё лицо и тогда мы будем вместе общаться и дружить не прибегая к лжи. Почему-то эта мысль так ярко и четко созрела в моём уму, что я верил в это. И да такие люди мне попадались, на удивление постоянно часто. Но вот одна загвоздки, они не хотели отказываться от своей маски, в принципе как и я сам.